Такой вопрос мне задали подписчики в моём канале Человеческой техподдержки.
>> Начнём с того, что я не люблю давать абстрактные советы и говорить «как правильно” (потому что нет никакого правильно/неправильно в вопросах »как делать что-то”, там всё чутка сложнее, и больше играет роль то, как подходит/не подходит, какие исходные данные даны, и какие ресурсы есть). Но на вопросы отвечать я люблю, поэтому ща будет интересный поворот.
Какие могут быть причины того, почему человек жалеет об “упущенном”, и не может перестать это делать?
Чтобы это понять, необходимо ответить на вопросы:
- Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?
- Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?
- Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?
- Какая ценность была нарушена?
- Что помешало этой возможности случиться?
- Каким словами выражается сожаление?
И после этого подумать, и ответить на вторую часть:
- А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова?”
>> Ведь, если возможность реально упущена, то поезд ушёл? Ну умер и умер, как говорится. Но нет. Какая-то ниточка держит.
>> Про свои гипотезы, и о том, в какую сторону чаще всего поворачивается терапевтическая работа в вопросе сожаления об упущенных возможностях, я напишу в следующем посте. А вы пока поотвечайте на вопросы. Давайте исследовать вместе.
>> Свой собственный опыт работы с гореванием по несбывшемуся, и на какую научную базу он опирался, я опишу в третьем посте.
Надеюсь, кому-то это поможет лучше понять свои процессы, связанные с этим.
Гипотезы и опыт:
>> В работе с “Не могу перестать жалеть об упущенном” – про то, что эта штука связана с процессом горевания. Ведь по сути то, что упущено – утрачено. Как гелиевый шарик, который случайно выскочил из рук и улетел в небо. Этого шарика больше нет. Можно купить другой, но вот тот, конкретный, со спайдерменом и помятым боком – улетел.
И, когда человек приносит мне на сессию такое, то мы идём исследовать, как у него устроен процесс горевания.
Что не даёт ему отгоревать этот шарик и отпустить его?
Частая причина – прерывание процесса горевания и застревание в какой-то стадии этого процесса. Застревание это выражается повторением одних и тех же мыслей по кругу, без прихода к каким-то выводам или действиям (руминации).
>> Если в детстве ребёнку не давать погоревать по утраченному шарику, а сразу покупать новый, отвлекать мороженкой, говорить «не грусти”, потому что родителям самим невыносимо сталкиваться с таким типом эмоций, и хочется их как-то прекратить поскорее, то можно сформировать привычку »прерывать” горевание, и тогда навык проходить его от начала и до конца – не формируется.
Ещё одна гипотеза:
>> То, что якобы утрачено, на самом деле не утрачено. Особенно это касается чего-то несделанного, например, неполученного образования или нерождённого ребёнка. Такие штуки практически не имеют возрастного предела. Образование можно получать хоть в 80. Ребёнка, конечно, уже сложнее в таком возрасте, но, благодаря ЭКО, возрастная граница материнства всё же сдвигается в плюс.
И тогда мы идём исследовать, а что же там за такая возможность. Какая потребность в ней лежит? Важно ли её удовлетворить? А можно ли сделать это сейчас, в текущей реальности?
>> Работа идёт в сторону сверки с реальностью и с механизмом выбора. Если утраченная возможность не соответствует текущей реальности, тогда переходим к вопросу: «А как ты делаешь окончательный выбор?” Когда прям такой: »Да, я окончательно выбираю этого не делать, и беру за этот выбор ответственность, и принимаю его последствия”: смотрите, там аж целых 3 штуки, которые могут сбоить:
Окончательный выбор может быть поломан прерванным процессом горевания (ведь от не выбранного надо прям отказаться, утратить, и тогда см. предыдущий пункт)
- Ответственность: как она устроена? Как обстоят дела с ней в принципе?
- Принятие последствий – это про контакт с реальностью и её принятие. “Случаются вот такие последствия, и это разойдётся с ожиданиями” – насколько это приемлемо? А насколько хочется этого избежать?
Что же делать?
>> Исследовать, исследовать, и ещё раз исследовать. Каждый человек уникален, хотя люди могут казаться похожими, их психика уникальна и сложна. Выше, я привела примеры того, как разные люди могут застрять вокруг одного вопроса на разных местах. И это лишь малая часть всего, что можно обнаружить при более глубоком рассмотрении.
Обожаю свою работу. И помощь людям, и детектив, и археология. И интересно, и человечно.
>> Дальше разберу эту штуку на своём конкретном примере, а то это всё пока абстрактно звучит, хочу вкинуть конкретики.
Мой пример: как я перестала жалеть о прошлом и вернулась в настоящее, используя алгоритм, приведённый выше
- Что для вас является теми самыми упущенными возможностями? Что не произошло?
Ответ: Я сожалела о том, что не родила второго ребёнка.
- Как они попали в эту категорию? Что их определяет именно как “упущенные возможности”?
Ответ: Мне уже почти 40, первому скоро 14, + жизнь и на бытовом и на глобальном уровне слишком нестабильна, чтобы создавать в неё нового человека.
- Какая потребность осталась тогда неудовлетворена?
Ответ: Я очень люблю детей, и люблю быть матерью семейства. Есть потребность давать больше любви детям, и получать их живой ответ на это. Наблюдать за тем, как они растут и развиваются. Быть в семейном кругу.
- Какая ценность была нарушена?
Ответ: Ценность семьи, крепкого и богатого ближнего круга, где я важна и нужна.▫
- Что помешало этой возможности случиться?
Ответ: Нездоровые отношения с первым мужем, травматизация, и смена приоритетов вследствие этого на сохранение себя и оборону.
- Каким словами выражается сожаление?
Ответ: Мне жаль, что я не родила больше детей. Этот поезд ушёл как по здоровью, так и по возможностям. У меня уже не получится. И мне от этого грустно.
>> А что такого там, в той ситуации, осталось незавершённым? Почему я не могу её отпустить? Что возвращает меня к ней снова и снова? (На самом деле уже отпустила, но для понимания процесса надо описать, что не отпускало. И как потом отпустило).
- Как будто бы не верю, что поезд ушёл. Ведь физически я ещё могу. Отсюда червячок внутреннего конфликта “могу, но не делаю, и сожалею о том, что не делаю”. Ситуация не завершается потому, что я не верю в то, что не сделаю этого.
- Хочу получить то, что ценно – не получаю – жалею об этом – жалею себя – злюсь на партнёра за то, что он не жалеет ни о чём таком и не обеспечивает те условия, в которых это было бы возможно, и мне не помогает их обеспечить.
- Далее идёт сверка с реальностью: инвентаризация текущей жизни, которую я себе заботливо собирала из кусочков после развода в 2015 году, не предусматривает наличия второго ребёнка.
>> Ценность семьи реализуется в союзе с партнёром, который тоже не хочет детей, и с которым есть другие интересные совместные планы, которые опираются на определённые ценности.
Круг, где я важна и нужна – тоже в наличии.
Обнаружила внутри этого конфликта злость на первого мужа, с которым были те самые “не очень” отношения (и в которых получился замечательный первый и последний сын).
Поработала с этой злостью, и горевание завершилось (с гореванием отношения, благодаря терапии, у меня ровные, поэтому и сказать себе “ну не родила и не родила” – получилось).
Я больше не жалею, что не родила второго. Я вижу и признаю это решение, как выбор, и беру за него ответственность. И мне с этим норм.
Кстати, передумать я всё ещё могу, но это будет уже другое решение и другая ветка реальности, о которой сейчас я думать не хочу. И конкретно сейчас мыслемешалка про “да блин мне жаль да надо да всё получится дерзай да плохо что не получилось” – выключена. Гештальт закрыт.
Переходим к следующему вопросу; )
Вывод:
Жалость по упущенным возможностям и FOMO (Fear Of Missing Out) – на поверхности у людей могут выглядеть одинаково, но у каждого под этой поверхностью живёт своя история, и свои крючки, за которые эта штука держится.
Чтобы понять, как с этим справиться, для начала необходимо исследовать причины и предпосылки. Копнуть в суть. И после принимать решения о том, какими способами и инструментами с этим можно справиться. Самостоятельно или с поддержкой.
