Кого ещё это бесит так же, как меня?
Все эти абстрактные инструкции «для здоровых». Да блин! Пишите конкретику!
Человеку с расстройством аппетита нельзя есть по аппетиту. Потому что аппетит у него не только от физического голода, но и от любой другой потребности может стриггериться. И, если кормить организм в ответ на каждый такой триггер, то можно доесться до смерти.
Обратные случаи, когда аппетита совсем нет, тоже не редки, и там тот же финал.
Пить по жажде — тоже такое себе. При нарушениях углеводного обмена и высоком сахаре крови, например, жажда может быть неадекватной, и можно допиться до судорог, выссав все электролиты.
Чего это меня вдруг с этого так взбомбило?
Да вспомнила про проблему отрыва головы от тела (как будто забывала о ней, ага).
Когда до условной «головы» не доходят сигналы тела, или она их не понимает.
Взять, например, то же пищевое поведение. Актуальная для меня тема, работаю с этим уже хз сколько, и, наконец, есть прогресс, о нём чуть позже.
А для начала — немного предыстории.
Как обычно, уходит всё корнями в детство, когда эта связь “тело-сознание” только начинает нежно простраиваться — приходит бабушка, и говорит, что надо сожрать всё, что есть на тарелке, и вообще еду выбрасывать нельзя, это жуткий грех.
Хочешь есть, не хочешь — пофиг. Сейчас обед, поэтому НАДО поесть. Всё, что на тарелке, ага.
А есть ещё вторая бабушка, у которой тарелки в 2 раза больше… И есть первое, второе, и чай с печеньками.
(И как я при всём этом умудрялась быть тощей, как палка? Ну да, при этом считала себя жирной, конечно же)
Хорошо, что к ней только в гости, не часто.
Оттуда же закрепился сигнал «переел=нормально поел».
Потом, на фоне переедания и отравлений сформировался страх еды. Какой-то конкретной (прощай, сало), или конкретно переедания, когда после него надо пойти и вызвать у себя рвоту (привет, компульсивные переедания и булимия).
Углеводы? Зло!
Жиры? Нельзя, ты чо!
Мясо? Фу, трупы!
Калории? Ааааааааа!!!!…
А организм тем временем страдает и пытается доораться до сознания любым доступным ему способом: травится, худеет, жиреет, болеет, давит на мозговину гормонами и дефицитами.
Потом случилась беременность, роды, и у организма будто сорвало резьбу на набор веса. Если раньше пределом были 85 (ойой, как много, срочнахудеть! Хотя при росте 180 это и не выглядит как суперлишний вес), то теперь и до 100 можно. Можно и дальше, но тут мне стало реально страшно, и я в очередной раз начала худеть.
И вот тут и выяснилось, насколько велик разрыв между телом и головой. И что “правильно питаться” (=не переедать) я могу, только тщательно высчитывая калории, и контролируя потребление головой. Если не считаю — неминуемо набираю обратно всё, что сбросила, с прибытком.
Но как же так?? Ведь вроде ем примерно столько же. А вот и нет.
Организм хитро пробрасывает то перекусы, то другую еду, которая нужна психике, а телу только вредит (чипсы, сладости), то вообще требует алкоголя. Который, помимо того, что калорийный, так ещё и расшатывает волю, и закручивает спираль силы и устойчивости вниз, до самой глубокой депрессии. Но как обезбол в моменте же хорошо работает? Отлично! Несите две!
Можно знать про ПП и физиологию всё, но это не поможет стать стройным и здоровым, если на чердаке поселились голуби
Знать и делать — это не одно и то же (кто бы мог подумать!). И порой делать то, что нужно мешают самые разные механизмы психики.
Да и вообще, дело оказалось не в «делать», а в разрыве эмоций и тела, чувствительности к ним. Моё переедание всегда было эмоциональным. Но до осознания этого пришлось продираться годами. Мало было понять, что “я ем на нервной почве”, надо же было разобраться — а что там такого в этой нервной почве?
А для этого пришлось нехило так раскачать свою чувствительность, и научиться из фрустрации, как из мутной воды, вылавливать причины этой фрустрации, как пескариков. Что там так сильно болит, что поможет только еда или алкоголь? Неужели настолько сильно болит?
То, что это вообще боль, я поняла только на втором году терапии. До этого моя чувствительность к боли была настолько притуплена, что тот мем про батю, который голыми руками угли в мангале мешает, отзывался прямо в моём сердечке.
(Кстати, забавный факт: страх боли чаще всего оказывается намного сильнее, чем сама боль. И, когда я её увидела и пошла туда, мне не было так уж сильно больно. Вполне переносимо.)
Затем я пыталась понять, а что вообще является причиной этой боли. Где рана, которую надо лечить? Как будто щель в мироздании, в которую утекает счастье. Откуда рождается напряжение (которое я тоже ощутила сильно не сразу, так как усиленно избегала его, подавляла, вытесняла, но выглядела при этом как кусок дерева, обмотанный железом).
Процесс разморозки
Процесс “разморозки” сильно ускорился, когда я попала на групповую терапию. Для меня это был очень ценный ресурс, и про отражения, и про понаблюдать, как другие проходят похожие на мои процессы, и как при этом каждый делает это по-своему. Это расслабило часть напряжения внутри, добавило свободы “можно и так, и вообще каждый человек индивидуален, и теперь я это не только знаю, но и ЧУВСТВУЮ”.
Учёба, конечно же, тоже придала ускорения многим процессам. Из-за этого меня иногда люто разносило, но потом я собиралась обратно во что-то уже чуть менее страдающее.
И всё это вместе помогало развитию моей чувствительности:
Понять, как мне подходит, и как не подходит.
Где я терплю больше, чем могу выдерживать.
Где я злюсь, и направляю гнев внутрь, и он потом выстреливает с неожиданного конца в неподходящем контексте.
На что я злюсь вообще? Куда это попадает, в какое моё мягкое место? Что я пытаюсь защитить?
Где кончаюсь я, и где начинаются другие?
Где проходит граница контакта, и что на ней происходит?
Как отличается физический голод от голода другой незакрытой потребности? (в тепле, любви, принятии, понимании, etc.)
И как ощущается голод вытесненной за границы сознания боли?
Все эти нюансы ощущений появлялись постепенно, как новые цвета на палитре художника, когда он долго рисует картину, и смешивает всё новые и новые краски.
И теперь я могу есть по аппетиту, не рискуя переесть. Но путь к этому был долгим и извилистым, и сбои всё ещё случаются. И это нормально. Нельзя так просто взять и выдрать большой кусок защитного механизма психики, особенно привязанный к еде. Любой подобный путь идёт по спирали. Важно не обесценивать прошлый опыт, и использовать его в каждом следующем витке, чтобы путь шёл вверх, а не вниз. А тут ещё и навыки нарастают, и никуда уже не деваются..
И я точно могу сказать, что развитие самочувствительности повлияло не только на мои отношения с едой, но и на все сферы жизни: на отношения с близкими, глубину общения, выбор целей, к которым двигаюсь, отделение своих желаний от чужих, и многое другое, где надо делать выбор. И говорить “нет” тому, что не подходит.
Как развить самочувствительность? Мой опыт и рекомендации
Было бы забавно, если бы я тут дала абстрактные рекомендации, от которых взбомбила в заголовке =) Но я попробую иначе.
Конечно же, проще и целенаправленнее заниматься этим получается в терапии. Как индивидуальной, так и групповой.
Так как самочувствительность, самоосознание — это та база, с которой начинается любой путь изменений: “Что ты чувствуешь? Ничего? Так, давай ещё раз посмотрим… А думаешь по этому поводу что? (для тех, кому путь до чувств ещё необходимо пройти через продумывание и проговаривание)”
Плюс, заодно можно найти, что же сформировало защитный механизм заморозки, и поработать с этим.
Для любителей самостоятельной работы тоже есть рекомендации. Правда, они будут как детальки лего — каждому предстоит собрать конструктор под себя, пробовать, спрашивать. Просьба не крутить себе шею до характерного хруста.
Важно помнить о том, что сниженная чувствительность — это защитный механизм. И надо бы проследить за тем, чтобы не только развить чуствование, но и навык справляться с тем, что чувствуешь.
- Практики самонаблюдения: дневник эмоций, состояний. Любые способы фиксации того, что происходит с эмоциями, подобранные под себя. (Примеры в комментариях, у кого что сработало — очень приветствуются! У меня это обычная гугл-таблица и иногда заметки в заметочнике)
- Наблюдение за каким-то конкретным состоянием, медитативное погружение в него, с попытками усилить его части, чтобы понять детали. Например, обида обычно состоит из нескольких эмоций, и надо понять, каких в этот раз. А за злостью часто скрывается страх (не всегда, но часто).
- Рефлексия, вопросы к себе и своим эмоциям: Что я сейчас чувствую? На что я злюсь? Что в этом для меня важно?
- От чего меня защищает моя нечувствительность? Что я блокирую? В каких ситуациях оно возникает чаще?
Упражнения:
- Остановитесь и прислушайтесь к своему дыханию. В любой момент дня: в разговоре, когда идёте куда-то по улице, читаете книгу или смотрите захватывающий фильм (можно завести таймер или бота, чтобы он в неожиданный момент обозначал, что пора остановиться и сделать упражнение). Просто остановитесь, и понаблюдайте, как вы дышите в этот момент. Поверхностно? Или глубоко? Часто или редко? Грудью или животом? Какие ощущения от воздуха в носу, горле, лёгких? Прислушайтесь к телу, есть ли где-то напряжение. Если есть, попробуйте его расслабить.
- В любой момент дня остановитесь и спросите себя:
- Что я чувствую сейчас?
- Чего я хочу/не хочу сейчас?
- Проведите день, делая только то, что хочется. Прислушайтесь к самым маленьким желаниям, и постарайтесь их усилить, услышать. Повторяйте с удобной для вас периодичностью.
Поделитесь в комментариях своими историями про самочувствительность, нужна ли, развивали ли, помогла или мешает. И, если развивали, то какие упражнения и практики вам подошли?
